Y cuando vas a abrir la puerta y salir, se cierra la ventana de golpe, haciéndose añicos el cristal, tienes que limpiar toda la moqueta y encima comprar uno nuevo.
Mañana será otro día te dices
Hoy has pisado un cristal que se debió quedar sin recoger...
Por lo visto la vida está llena de finales, y no necesariamente felices, simplemente finales. Supongo que son los últimos párrafos de cada uno de los capítulos de nuestra biografía.
Suerte.
Pero si es nuestra vida; ¿por qué coño no puede empezar el siguiente capítulo tal y como término el anterior??¿Quién es el jodido cabrón que decide por nosotros? Hay determinadas frases que no quiero que desaparezcan de mi libro, sin ellas no hay historia.
No hay nada inevitable, lo siento mi Iván , no es nada personal, sabes que te adoro, simplemente hay cierta cosas que me niego a aceptar.
En el peor momento del lugar menos oportuno, tu cuadratura del círculo no encaja, nunca lo hizo, pero por primera vez, te das cuenta, y aquí comienza la subida inminente de tu decadencia.
Ya era hora corazón.
Ahora te quedan los restos del naufragio, que tendrás que reconstruir a contrarreloj, si, así es la vida amor, pero seguimos avanzando y los planes futuros, sirven de combustible ecológico, para esa oxidada maquina tuya.
Tu alrededor es una constante torbellino, todo se mueve rápido y cambia de posición, tu no dejas de ser un simple espectador, pero recuerda, tu dictas con tus aplausos el futuro de esa función.
Y la arena húmeda araña mi espalda desnuda, dejando cicatrices de las que no se van, mi pelo mojado ondea al ritmo de las olas, y el viento acaricia mi cuerpo helado.
Es diciembre, frio, estoy donde quiero estar.
Abro los ojos, solo estamos los dos, tu y yo, viejo compañero de viaje, siempre estas cuando te necesito, acaricias mi piel como no lo ha hecho nadie.
La verdad es que no tienes últimamente ni puta idea de nada, solo miles de planes y propósitos, cojonudamente buenos. Pero sigues cometiendo los mismos errores. Uno detrás de otro, es como un VHS, atascado en un puto video, que una y otra vez vuelve a empezar, y te cuenta la misma jodida película, disfrutas del mismo sexo, lloras en las mismas escenas y sabes perfectamente como coño va a acabar.
Un día cometiste el error de decir que las personas cambian, querías creértelo y te agarraste a ello con todas tus fuerzas, pues siento ser la zorra que te abra los ojos, simplemente las ves en diferentes escenas de su propia mierda de película.
O eso, o eres completamente imbécil, que es otra teoría que conforme pasa el tiempo cada vez tiene más fuerza.
Pero hay algo a lo que puedes agarrarte, como todo ser humano, lo harás sin pensártelo dos veces, aunque sea la opción más ridícula que hayas imaginado, y sinceramente la volverás a cagar, reiteradamente, hasta que quizás, un día, descubras que en realidad creías ser una persona que no eres, simplemente por no querer ver la realidad, o quizás si que la vieras, pero era la que habías creado para tu microcosmos de destrucción y vicio, que por cierto, te encanta.
Casi todas las películas tienen un final adicional que nunca sale a la luz, quizás ese sea el tuyo.
"..and our lives are forever changed we will never be the same the more you change the less you feel believe, believe in me, believe that life can change, that you're not stuck in vain we're not the same, we're different tonight tonight, so bright tonight but you're sure you could be right if you held yourself up to the light"
Creo que somos un punto sin retorno,o avanzamos o seguimos caminando en círculos,y sinceramente Me da miedo encontrar el desvio,seria exponerse demasiado,y a pesar de toda la palabreria que nos dedicamos, me siento sosegada dando vueltas en la misma rotonda,ya conozco sus flores y la época en la que estas, estan mas hermosas.
Puede que me este empezando a marear y no quiera darme cuenta de que es el momento,pero losiento,necesito abrocharme bien el cinturón y coger un mapa,no quiero acabar en cualquier otra rotonda del camino,en la misma situacion,solo se trata de encontrar la cancion,la cancion adecuada para coger la carretera y cantar.
Hace tiempo que saltaron las alarmas,y en el fondo títere conscientemente incosciente,necesitabas hundirte,bajar a los infiernos,quemarte,sentir el calor en tu piel que abrasada,por primera vez sonrie,incoherentemente,impredecible,violada por todos los suspuestos principios de aquella persona que creias ser,que estúpido,no controlas nada ni lo has hecho nunca,llora,siente como chirria resucitando lo que algunos llaman corazón,te ha mantenido en pie ,le debes unas gotitas de aceite a esa jodida máquina oxidada.
Quizás sea el momento,nunca estarás seguro,¿alguna vez lo has estado de algo?,a mi no me mientas,lo sé todo sobre ti,te he humillado muchas veces,ahora te follaré una vez más,y me correré en tu cara mientras te escupo,pero después,esta vez, te dejaré ir,dame por lo menos las gracias no suelo dar tantas oportunidades.
“La gente tiene miedo a reconocer que gran parte de la vida depende de la suerte. Asusta pensar cuantas cosas se escapan a nuestro control. En un partido hay momentos en que la pelota golpea el borde la red y durante una fracción de segundo puede seguir hacia adelante o caer hacia atras. Con un poco de suerte sigue adelante y ganas o no lo hace y pierdes.”
" Los muros están ahí por una razón. Los muros no están ahí para dejarnos fuera, están para darnos la posibilidad de demostrar lo mucho que queremos algo. Un muro está ahí para parar a la gente que no lo quiere lo suficiente : la que lo ve, se da la media vuelta y se va. Están para parar a los que nunca lo quisieron conseguir de verdad...
Nunca sabes lo que te puedes encontrar por ahi,en el lugar menos esperado,en el rincón mas oscuro,no sabes las vueltas que da la vida,ni si llegaras a odiar lo que piensa la persona que ahora eres,o si tendrias que vomitar sobre la persona que serás en un mañana.
No me pienso arriesgar.
Disfruta de cada hora, cada minuto,cada segundo,cada rayo de sol que te ilumine o de cada gota de lluvia que moje tu rostro,disfruta de cadacarcajadas con tus amigos,de cada pelea,de cada discusion,de la rabia de cada insulto, disfruta del sexo con amor, sin amor, del decepcionante y del orgasmico,disfruta los dias horribles,disfruta de las mentiras,disfruta de los errores,por que ellos te llevaran a disfrutar de los aciertos,estudia,no lo hagas,fuma, bebe,corre ,salta ,nada,come, sano e hinchate de mierda,quiere,odia,ama y llora,ayuda y dejate ayudar,todos cometemos errores,todos somos humanos,y lo mas importante todos tenemso solo una puta vida,disfrutala.
arrepientete de lo que has dejado por hacer,nunca de lo que has hecho.
sábado, 21 de mayo de 2011
No me gusta vivir en la ciudad, me recuerda que estamos hechos de vacío.
Ya no recuerdo cómo se escucha el silencio en las tardes de domingo.
Ya no recuerdo cómo se oye mi voz desde fuera.
Apenas consigo acordarme de las caras.
Supongo que estoy más acostumbrado a las despedidas, al reverso de las manos, al ruido de las puertas de madera.
Supongo que antes de oír esas puertas, debí abrir una ventana, y saltar.
Pero supongo que nunca me gustaron las alturas, nunca las temí, he aprendido a no temer nada, pero no me gustan, estoy demasiado habituado a experimentar las caídas y no soy un as encajando golpes.
Los golpes me dejan marca, y me cortan.
Las cicatrices son mas fuertes que la piel, me recuerdan que algo ha ido mal, por eso estoy lleno de heridas, que aún, no quiero dejar cicatrizar.
Quizás por eso ya no miro al cielo.
Llevo años con los ojos apuntando al suelo cuando camino, soy ciego, sigo tropezando.
Adoro el invierno, encerrado, las mentiras no tienen sitio en mi casa, esté donde esté.
Adoro el invierno, encerrado, tengo excusas para que me falte calor.
Adoro el invierno, encerrado, me quema la vida en las manos.
Odio el invierno, encerrado, no quedan sitios donde huir.
Odio el invierno, encerrado, tengo demasiado frío
Demasiada gente... sí, estoy casi convencida. Van rápido, me hacen sentir pequeña, insignificante, me mareo... ¿Cuál fue el preciso instante en el que perdí mi norte? y aunque lo haya recuperado ¿Por qué ahora señala al sur? ¿Cómo cambian las personas?, ¿por qué lo hacen? ¿Cómo nos hacen tanto daño? ¿Cuando dejamos de ser importante en la vida de alguien? Van, vienen, peleas, discusiones, engaños, sorpresas, recuerdos...recuerdos... Duelen. No los quiero. Que alguien me explique cómo funcionan las relaciones humanas, yo hace mucho que deje de ser uno, creo que no nací para entenderlas. Nunca lo haré...Es eso o que soy jodidamente idiota. No sé si son ellas las que cambian o el tiempo descubre su verdadera realidad… ¿Cambiamos nosotros y eso hace que nuestro entorno se modifique?, o ¿cambia nuestro alrededor y nos obliga a adaptarnos al nuevo medio?
Últimamente no me gusta pensar, se me da, demasiado bien.
He recuperado la visión, atrás se quedo mi mundo sepia, está recuperando su print animal, no sé exactamente cuándo lo perdí, lo importante es que ha vuelto a casa. Mantengo un rumbo inerte, pero no deja de ser un rumbo.Durante el tiempo que dure mi rehab, van a cambiar muchas cosas.
Hoy, solo diré gracias.
Por estar en mi caída y caer conmigo.
Por estar en mi locura y acompañarme en ella.
Por compartir tu curiosidad por nuevas experiencias, y abrirme las puertas de par en par a nuevos mundos.
Y sobre todo por ayudarme a levantar a pesar de estar también en el suelo.
“Creo que aun mantengo un sentimiento dentro,que pudo ser el del comienzo…”
No lo se,¿tu lo sabes?tu que vas a saber,ni siquiera se con quien estoy hablando,estoy cansada,ha sido un asalto duro,estoy my muy cansada,mejor no mentir.
Mientras veia esos musculosos cuerpos vestirse y desvestirse,sudorosos y jóvenes pensaba que,aun que no queramos, siempre es igual,blanco o negro,ying o yang,angel o demonio...Siempre hay que elegir,y las opciones intermedias suelen ser peor que las llamadas "malas".
Nos empeñamos en querer buscar,decimos que no queremos hacerlo, pero en el fondo escribimos estupidas lineas sobre lo contrario,¿de verdad queremos eso?,ya no se lo que quiero,¿tu que crees?vuelvo a hablar sola.
"Felicidad en estado puro, bruto, natural, volcánico, que gozada, era lo mejor del mundo... Mejor que la droga, mejor que la heroína, mejor que la coca, chutes, porros, hachís, rayas, petas, hierba, marihuana, cannabis, canutos, anfetas, tripis, ácidos, lsd ,éxtasis... Mejor que el sexo, que una felación, que un 69, que una orgía, una paja, el sexo tántrico, el kamasutra, las bolas chinas... Mejor que la nocilla y los batidos de plátano... Mejor que la trilogía de George Lucas, que la serie completa de los Teleñecos, que el fin del Milenio... Mejor que los andares de Ally Mcbeal, Marilyn, la Pitufina, Lara Croft, Naomi Campbell y el lunar de Cindy Crawford... Mejor que la cara B de Abbey Road, los solos de Hendrix. Mejor que el pequeño paso de Neil Amstrong sobre la Luna, el Space Mountain, Papa Noel, la fortuna de Bill Gates, los trances del Dalai Lama, las experiencias cercanas a la muerte, la resurrección de Lázaro, todos los chutes de testosterona de Schwarzenegger, el colágeno de los labios de Pamela Anderson, mejor que Woodstock y sus fiestas mas orgásmicas...mejor que los excesos del Marqués de Sade, Arthur Rimbaud, Morrison y Castaneda... Mejor que la libertad... Mejor que la vida."
Quiero que no acabe y creer q existe, que no todo es ficción, y que puedo volar.
Quizá sea la ficción realidad y la realidad ficción, puede ser que seamos marionetas, títeres constantemente actuando, carne de cañón de un público exigente.
Quiero elegir un libro y meterme en él y no salir, elegir yo que vida es la que voy a vivir, ¿no se trata de eso? naces, te educan, te formas ,creces como persona, como individuo ,amas, odias sufres, tomas decisiones que te llevan por diferentes senderos, pero, ¿y si te obligan las circunstancias a ir en dirección opuesta? , ¿Si tienes tanto miedo que no puedes avanzar?, te agarras a lo superficial, a lo que, vaya bien o vaya mal ,no dolerá, pero estas hueco ,al principio oyes el sonido de la nada en tu interior, luego dejas de oírlo y no hay vuelta atrás eres uno de ellos,eres parte de ese público que ve la vida pasar. Tu corazón ha parado de latir y nada podrá reanimarlo.
Aun estoy a tiempo, me niego, me gusta actuar, se llorar y se reír, merece la pena. Volver a sentir, poder volar otra vez.
No quiero un principe azul,me vale una rana que me haga reir.
Me asusta, me da miedo, terror, pavor, pánico, pero lo echo de menos, lo añoro tanto... Supongo que es un mecanismo de huida del organismo, un pelea o lárgate, quizás sea la mente al fin y al cabo ella es la que lo controla todo. Sea quien sea, dentro de mí se está llevando a cabo la tercera guerra mundial y llevamos ya muchas bajas, duele, pero “i don´t want to miss a thing” decía aerosmith en la mítica armageddon y como grande de los grandes seguiré sus predicaciones, y no es compatible, ahora mi camino es el lado oscuro sexo, drogas y rock and roll, tiene que ser ese, no hay vuelta atrás. No dudo, soy fuerte, invencible, los problemas resbalan por mi rostro sin sentir una sola bofetada, disfruto del placer siendo libre, sin explicaciones, ¿fría y calculadora? , Es una definición, soy una mujer que disfruta del sexo. Sin embargo, no puedo evitar soñar el encontrar a alguien que me cante al oído:
“”I could stay awake just to hear you breathing
Watch you smile while you are sleeping”
Nadie puede saber que soy de la raza humana, la sociedad jugaría con mi cuerpo, lo mutilaría y una vez hecha la autopsia, descubriría que tengo corazón, sería entonces cuando podrían destruirme.sería vulnerable. Otra vez.
Mi cuerpo no estaba vivo, formaba parte del mobiliario de aquella habitación, me sentía fusionada sobre esas sabanas perfectas, antagonistas a cualquier tipo de pasión, el crujir de la cama entonaba una balada, y el cabecero rompía contra la pared con fuerza cada vez que me embestías, y dejaba una y otra vez de ser esa pura y virginal niña, sentía tu cuerpo caliente, sudoroso, empapar mis abdomen ,era lo único que conseguías que estuviese mojado en mi. Olía a ti, esa mezcla chulesca de prepotencia varonilidad y poder, mi estomago aun grita cuando lo percibe, mi sistema inmune habrá desarrollado algún tipo de anticuerpo, me tranquiliza estar vacunada.
Fui una diana voluntaria en mitad de una competición de colegas en un bareto cutre.Pero él ya no utilizaba puntas de plástico, su frio metal atravesaba cada centímetro de mi cuerpo desnudo, dejando heridas profundas.La escarlata seguía su nuevo cauce establecido, dibujando senderos por mi piel, fría y desnuda, rodeando mis pechos, atravesando mi vientre y desembocando en la dulce flor que hace mucho tiempo ya que dejó de tener pétalos.
Fui una marioneta, a merced del viento. El vendaval me impedía escuchar el rugido de la cascada que intentaba devolverme mi dignidad, encontrada en la orilla, después de uno de los últimos tornados. Pero el ruido te molestaba y me ponías tapones contra la verdad.
Un día desperté, morí y me sentí viva.
Fue entonces cuando comprendí que el único fármaco que pararía mi hemorragia, sería el tiempo.
